Таня спросила, первый ли раз это был, когда я целовалась не с Колей.
Конечно, конечно же да :D

Аж тошно от самой себя. Юля, ну что ты делаешь? Нахуя?

День безлюдный абсолютно. Мысли по-тиху успокоились, и меня больше не штормит. Ногти отколупались, надо бы к Асе сходить, но завтра некогда. Может, просто отрежу их и подпилю.
Вот и все, что произошло сегодня.
Я забыла написать, уже давно, с августа, с нами снова работает Толстопятов. Так вот сегодня, как обычно, мы разговаривали. О том-сём. Блин, рассказывает постоянно, как он в Москве и Сургуте работал, интересные истории.
Вот.
Писала Насте. Та работает постоянно. С кем детки - не знаю. Да и ладно, но мои же. Говорю, встретиться бы. "Да я работаю и прихожу в 10 ночи домой, а рано утром на работу." Во жизь.
С Яном немного списались. Рассказал про Иваново, какой грустный этот город, что родители там совсем в безысходности. И наберет там так жить - не понятно.
Магазин наш закрывают в начале следующего года, полечу к Катюшке. Хочу на самолете полетать - страх как. Радости-то какие.
Лиличка от нас уходит в перспективе. Наконец Андрей от нее отцепится, только скорее всего они все равно поддерживать связь будут. Как и с Настей. Как с остальными - не знаю. Да и вообще, так провожал Люду, что потерялся нахуй где-то на улочках монастырька. Почему-то эти люди ему ближе, чем кто-то.

Андрей, просыпайся! На работу пора!
Ага…

Привет. Сегодня я уже поела. Меня немного отпустило, и я смогла съесть свой позавчерашний обед. Надеюсь, больше такого не будет. Просто надо смириться с этим, вот и всё. Лиза же мне предлагала к ней приехать, а в итоге она уезжает куда-то, наверное домой на др какой-то малой. И я остаюсь дома, хотя мне не мешало бы развеяться. (И почему я не могу говорить вот так в повседневной жизни, а то как сапожник.) Такое конкретное кидалово, что аж обидно. Надо бы к Насте зайти, но мне уже не охота рассказывать ей всё, тем более она вечно дает одни тупые советы, которые я бы никогда в жизни не применила. Да и ее советы сами себе противоречат. Так что, думаю ничего толкового я бы не услышала от нее. Быть может, она бы меня даже поддержала, сама же ведь встречалась с, ну как встречалась, трахалась, Пашей. Поэтому думаю она бы меня не осуждала. Да и похер. Уже не хочется вспоминать всё то, что произошло. Просто если я это вспоминаю, то улыбаюсь, ведь первый шаг был его, я же так тефтелька была. Сидела вчера и думала: "три года!!! Офигеть! А уважения так и не добилась!" Да и какое уважение, если я сама себя не уважаю?! Лиля заебала уже, все к нему подбиваются, и всем он дает общаться с собой, только я одна как лох.
Чувствую себя не на своем месте, будто оно не мое и быть я должна не здесь.
О! Беленкова звонила Гапеевой и просилась обратно на работу. Нормальная такая баба, ничего не скажешь.
Так вот, мысли и те подходят к концу, нельзя же вечно мусолить эту тему, да и поводов вспоминать нету. Ну вот забирала я свои банки из холодильника, улыбнулась целовательному месту и пошла домой. Вчера ждала Колю, так и не дождалась. Вот что значит "не хочу". Охота пойти на пленку пофоткать людей. Но некого. Стас свой кодак отдал, еле разобралась с ним х)
Так вот, мне очень нравится писать сюда километровые тексты, особенно когда есть повод писать, потому что без повода нет слов.
Сидела и вспоминала его губы. Они прекрасны. И этот язычок. И тут стоит мужик и пахнет как он. О боже мой. Раствориться мне на этом месте. О, знали бы люди, как мне хорошо было. И начала west coast с ним ассоциировать.
И не хватало мне печали, кроме как целоваться с ним, а потом замирать на 10 минут, вспоминая всё это. Это было прекрасно и тут нечего отрицать. Просто обидно/стыдно/досадно/ладно. I see you leaving, so I push record and watch you leave. Всё прекрасно, пока я его не увижу.

Бумага давно перестала быть мне другом, и я искренне скучаю по ней. Потому что ручка идет медленно по ней и мысли еще где-то там, и пока руку их догонит… Да и ненадежно уже в наше время, и во времена прежние, иметь бумажный носитель, в котором оставляешь все свои самые сокровенные мысли. Например, как мои сейчас.
"Холодный ветер с дождем / усилился стократно. / Всё говорит об одном, / что нет пути обратно. / Что я не твой лопушок, / а ты не мой Андрейка, / что у любви у нашей села батарейка."
Погода знатная для этой песни, да и настроение такое же.
Сейчас я вспоминаю опять, как мы поцеловались, и хочется ему сказать спасибо хоть за это. Но стоило ли оно того, ведь можно было довольствоваться малыми перебежками в касания руками, глазами, обьятиями. И у меня вечно один и тот же вопрос: я реально такое говно, с которым не хочется общаться или что? Потому что уже прошла эра Дуб, Мартыненко, протекает эра Лили. Но мне так и не позвонили ни раз без дела. Может я ему и с самого начала была безразлична? Просто ебучая интрижка на стороне безо всякого говна в итоге. Еще и звонить не нужно. Класс!
Быть может, когда меня поцеловал Саша, это повлекло своего рода проклятье пьяного поцелуя? Что всякий, кто меня целует, делает это только на пьяную голову. Будто на трезвую такого желания не возникает. Как-то даже обидно это.

Поддавшись минутной слабости, я потеряла всё, что было и чего не было. Проебывай всё - проебывай по-крупному.
И зачем-то все рассказала Лизе. И теперь она меня осуждает за то, что я как долбач. Но я же не действую, а просто думаю.
Насколько я понимаю, это всё, потому что сейчас я не могу как раньше просто сесть рядом с ним и положить голову плечо. Наверное, закончилась наша эра. И нет теперь мне смысла рваться на работу и выглядеть красиво. Больше.смысла.нет. И сейчас я сижу и строчу всё это, аппетита нет, нет желания смотреть на него, в его сторону даже. Морду клином, но как это терпеть.
Вчера улыбалась Оле, сердце так и выпрыгивало из груди. Больше всего стыдно перед ней. Она ведь не виновата, что ее мужик кобелина. И я долбоёб. Она тоже в этом не виновата.
Работаю с ним 4 дня в ноябре и задаюсь вопросом, почему не еще меньше дней. Хочется лежать телом на кровати и всё. Больше ничего.
Немного даже отпускает, когда я дома и его не вижу. Просто аж бесит, когда хочешь поговорить с ним, но видимо не хочет он. Целый день мы ходили друг около друга и даже не взглянули толком в глаза друг другу. Настроение было паршивое. Не хотелось ни о чем думать, ни слушать музыку, ни читать. Хочется просто спросить у него "..."
Я уже забыла, что хотелось спросить. Но суть в том, что видимо все закончилось и больше никогда не начнется со мной. Но может начаться с другими. Или просто теперь он будет осторожен со мной. Фи фан.
"Я тебя чем-то обидела?"

Мне очень нравится парень с моей работы. Уже три года. И он постоянно подкатывал ко мне, да и вообще ко всем. Человек он просто такой. Душка компании. И меня вот ломает по нему просто жесть. Полгода назад, когда я тебе писала те сообщения, он должен был уволиться и мы вроде как немного сблизились, на складе так зажимались, обнимались, на руки меня брал. Но он так и не уволился, а все наши даже разговоры прекратились. Мы только по работе говорили все это время. И вот позавчера мы немного постреляли глазками друг другу. Щекотали друг друга, дурачились короче. Но вчера мы отмечали сдачу аттестации его и других коллег. С девулями мы в клуб и так собирались, но он и другие парни не рвались сильно. Но ты ж знаешь, если немного пригубишь, то уже всё - туси всю ночь. Так вот мы посидели у себя в магазине, потом начали собираться уходить. Хочу сказать, что воздушные поцелуйчики мы последнее время отправляли частенько. И вот все уже вышли в зал, начали собираться уходить, а мы остались наедине в коморке. Я завязывала шарф, и он что-то сказал и почти поцеловал меня в щеку. Потом я подхожу к нему и говорю "я не расслышала, что ты сказал" и улыбаюсь ему стою. Потом я выключила свет и он поцеловал меня. И я просто от избытка чувств сказала, что очень долго ждала этого. А он такой "Чего? Вот этого?" И поцеловались мы по-французски. И я ему "дааа". И начала выгонять его из коморки в зал. Все такие "а че вы там делали вдвоем??" И смеяться начали. А я улыбнулась и говорю "дураки" и пальцем у виска покрутила.
Потом мы пошли вшестером под подъезд около работы и заказали такси, пока оно ехало, все выпили еще по стопке водки.
Короче поехали мы все в клуб, там не было людей, потом пошли в другой, но вернулись все равно в первый. Пошли танцевать, заказали по коктейлю себе с цыпой одной и начали танцевать. А он стоял какой-то грустный. Мы его все расшевелить пытались, а он потанцует и опять хиккует.
Я ему говорю, пошли выйдем и мы вышли. Он такой "надо покурить, но зажигалки нет". Говорю ему, что есть у меня. Не помню уже о чем мы начали говорить, но зашли за угол и начали целоваться вообще охереть как. Начал меня за попу трогать, руки под рубашкой водить, уж в штаны залез за попу потрогать, а я ему говорю "блин, ты меня с ума сводишь. Так же нельзя!" А он такой "так ничего и не было!" В смысле ничего не было? "А было что-то?" Нет, ничего не было. Пошли мы обратно в клуб, потом вышли так еще раз. Потом танцевали, но он ушел с другим нашим чуваком. Я думала они совсем ушли, я даже пальто свое забрала и пошла за ними. Думаю типа как так даже не попрощались. Прошла до конца улицы и потом заметила их. Они просто сиги ходили искали. Мы посидели, потрещали втроем, я смотрела на него, пока третий говорил о чем-то, он смотрел на меня. Потом мы пошли обратно в клуб, но ему уже домой надо было ехать и я осталась с ним на улице. Взяла его под руку, что-то там говорила про вечер и что не верится, что после стольких лет мы наконец поцеловались. Потом приехало такси за ним, мы опять поцеловались на прощанье. Он уже собирался уходить, но я ему "поцелуй меня еще раз" и он поцеловал меня еще раз. И уехал.

Но вот прямо сейчас уже стыдно.

И вчера это наконец-то случилось. Это было так внезапно, что я охерела просто. Чуть не трахнулись.
Четыре года страданий (неоправданных) этого стоили, и пусть на ночную пьяную голову, но мы поцеловались и это было охеренно. Я чуть не вылетела из штанов эхехех
Я думала, это будет один раз, но нет. "Ничего не было." В смысле? Блин, ты же вообще женат! "Так а что было? Ничего не было!" Ну да. Ничего не было. И руки в штаны не лезли, и губы не касались/кусались. И на прощанье мы не целовались три раза.
Блин, какой же он косой, когда пьяный. И как это будет на трезвую голову смотреться, друг на друга.
Ох, ебать, как же круто!!! И когда мы из коморки выходили, я выключила свет и мы поцеловались. Я ему шепнула, что долго ждала этого. "Чего, вот этого?" И по-французски. А когда мы вышли, девки такие "а что вы там вдвоем делали? Аааааа?" Я пальцем у виска покрутила, улыбнулась и вышла в зал. А потом целый вечер ела его глазами, а он грустил, когда мы танцевали. Все мы пытались его расшевелить. Но он просто загадочно улыбался, думал что-то свое. Я думала, что он думает про Олюъ.
Ну да похер, вчера/сегодня он был со мной/мой, несмотря на то, что он немного танцевал других.
Ничего не было, но в то же время было.
Я умирала каждый раз, когда он меня касался. Его губы - это подушка, к которой хочется прикасаться своими губами.

Пиздострадалец несчастный

Настроение настолько ни к черту, что хочется набухаться под raised by swans, проснуться где-нибудь под забором и пойти бухать под dashboard confessional. "Настюш" бля, слыш?!
Короче, кажется, все.
Хочется пойти и выговориться Насте, но она все равно слушать не будет, потому что у нее своих дел по горло, да и вообще она меня никогда не слышала и слушать не будет. Просто буду дальше в себе это держать.
Ох, если б Коля знал, что у меня в душе происходит. Я уже иду домой просто как тело, без души.
25 замочу все это дело, напьюсь с горя и радости, а потом во сне всю ночь буду целовать его, чтобы успокоиться.
Паша говорил, что алкоголь ничего не решает, но он решает сиюминутные проблемы, и только на этот момент. Меня уже ничто не спасет, если я тут останусь. Ничто. Надоело все вот это, если честно, и Коля надоел. Вся эта жизнь надоела. Хочется кинуть все это и уехать.

Сегодня мне уже ММ снится.