Сама себе придумала страдания. Зачем оно все это нужно мне?

Я выросла только с мамой и бабушкой.
Когда мне было лет пять, папа пришел с работы и взял меня на прогулку. Уже была глубокая ночь, мама скрипя душой отпустила меня погулять с ним во дворе. Мы пошли на "перевески" и катались. Папа из сумки достал мне пачку спартаковского печенья "Аврора", такого уже не выпускают. Эх… Мы катались, папа мне рассказывал про звезды. А потом мы пошли еще погулять вдоль магазинных витрин, переполненных светом.
"Папа, у девочки в садике уже второй папа появился." "Ну, что ты такое говоришь? Папа он один, раз и навсегда."

Как же я порой скучаю по тебе, папочка.

Наверное, даже Ян не любит так это фото, как люблю его я.

Наверное, все мои дружбы с парнями начинаются с легкой влюбленности в образ парня. А потом все становится так, как и полагает быть дружбе. Я так рада, что у меня есть такой друг, такой далекий от меня, но друг.
Когда я приехала в его город, не могла нарадоваться, что наконец-то я приехала, а не он. Боже, это были самые прекрасные три дня моей жизни.

Я помню, как мы познакомились. Я все это помню.

Я помню, как в 8-м классе на уроке французского мы читали текст про знаки Зодиака. "Раки всегда живут воспоминаниями."
Я так люблю свой знак, но мне кажется порой, что он меня погубит. Как делает это прямо сейчас.

Ай бл дура наивная.

Склад - как санаторий. Никогда нельзя надеяться, что отношения будут развиваться вне санатория.
Все, что было на складе, остается на складе.
Даже если обещал танцевать потом со мной.

Спокойной ночи вам всем и мне одной.

Мне приснилось сегодня, что я наркоман.
Который готов всё за дозу сделать.
Даже на работе вмазаться нужно было.
Все такое серое, никакой радости, только бы вмазаться, а потом и рассматривать краски.
Причем понимаю, что это сон, и даже во сне "я же сильный человек, я смогу кинуть, если захочу".
Но ухожу с рабочего места, вмазываюсь и мне так хорошо, как не было никогда.

Наверное, только тогда, когда напьешся, чувствуешь себя таким веселым, раскрепощенным. Я тоже раньше думала, что алкоголь - зло. Верила там во что-то в восьмом классе, но верить становится всё сложнее, когда под боком такая ситуация складывается. Я про семью.Всё это, конечно, ужасно. Но я ведь не виню никого. Просто хорошо, что водку не пьют. А все остальное можно пережить.
Так вот, когда в девятом классе смеются над тобой, то когда ты в компании знакомых, смеешься уже вместе с ними. Мне так легко становится. Хоть я может и шучу не смешно, зато я могу посмеяться просто с шуток. Всегда смешно, когда навеселе. И мне порой тай этого не хватает. И этот вечер был своеобразной отдушиной. Просто я даже не всегда умею останавливаться. Но я учусь.
Но, это скорее даже грустно, когда в алкоголе находишь отдушину, нежели весело.
Когда смотришь как алкоголь семьи, рушит людей близких, пытаешься зарекнуться не брать ни капли в рот. А всё равно не можешь.
Вот так грустно.
Но моя привязанность к алкоголю не такая сильная, так что я надеюсь, никаких последствий не будет.

Просто иногда хочется почувствовать себя невесомым.

Хочется уже так, чтобы прошлое осталось в прошлом. И если можно, то как-то постараться сохранить то, что в прошлом было построено. А не так, что "ах, как было раньше лучше. Мы с тобой сидели денно и ночно, общались сутки напролет. А что сейчас стало?"
А то, что это было 3 года назад, никто всерьез не воспринимает.Какие же мы все таки наивные были, что думали, что всё будто изменится, а дружба наша will standing better than I ever did.
Такая меланхолия бывает накатывает вечерами вместе с настольгией.
Как избавиться?

Вот уже три недели мы живем вместе. Все хорошо, считай, душа в душу. "А впереди, мне казалось, меня ждет только радость." Но на самом деле, я даже не знаю, что даже дальше будет.

Вот это то состояние у меня сейчас, когда ты увидела свою самую первую любовь в магазине. Когда начинаешь шастать по просторам ВК, чтобы увидеть его сейчас. Перерываешь тонны людей, групп, в которых он может состоять, и вот, ты его находить. Такого всего прекрасного, очень изменившегося за десять (!) лет! И что дальше? По-тупому начинаешь жалеть, что не общаетесь. А толк-то есть? Когда вам уже по 21 году, у каждого своя жизнь, свои пути.
Хотя странно это все: неделю назад я заходила на страничку девушки, которая училась со мной на параллели. Она вышла замуж, парень у нее приятный такой. Скроллю вниз страницу, "о, фотография...", без задней мысли смотрю эту фотографию. А на ней тот самый парень, который был моей первой детской привязанностью. Правда я не поняла, что это он, пока сегодня не наткнулась на эту фотографию, спустя неделю. Вот дела.

Голова настолько пустая, что даже мысли высасываешь из пальца. Вот настолько она пустая.

Сидишь такой, тщетнуешь свое бытие и ничего не можешь сделать. Даже рукой пошевелить. Ну, если только не по клаве клацнуть.
"Вот щас такоооой пост напишу!!..", а в голове несуразица какая-то, куча непричесанных мыслей, неразбериха.